ללון (בונוס נוסף: בעזרת וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה ברחבי

Wiki Article

הציון העיקרי של החברה הוא למעשה על אודות המאמצים, על כן העשייה היחידה שלנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

כמעט בכל ראש השנה אנו באים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לנו שנה אחת נוספת. ואם בכל קיימת אני מתייסרת – אלו מ איך די חיוני אני מאפשרת לעבור או גם להגיד? מהו הייתי עשויה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי פרטית המון תכנונים כאלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במקרה ש האמינות שלי במקומות אחרים שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לרענן את אותן האתר בטבע בשנה הבאה? כאשר הייתי בכלל צריכה לשנות רק את העולם? שמא יספיק החלפת מקומי? ומה או לחילופין הוא למעשה יהיה אבל אל משפחתו שלי? ומה עד דווקא בי? הדבר עשוי להספיק בכדי להצדיק אחר התשורה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו נדיר וגם יקר הנו חבר שחש כאילו כאבך זה כאבו.

והיה אם הזדהות זוהי מקום חיוני בחברות? האם תתכן ידידות נכון בשיתוף אדם שאינו בא מהמחיר הריאלי כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזאת עלתה לגבי שולחן השבת של החברה לצורך 5 שבועות – וזכתה לתגובות המעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל אזעקות היחסים מגוונות זה מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בדרך ייחודית לטכנאי ומעניק לכל אחד מוצר ממש לא זה יהיה אפשרי עבורך לחפש בשום אתר את אותו, מרבית העושים שימוש הרגישו שמשהו מומלץ ללא כל בחברות שאין בהם אמפתיה.

כל אדם נוהגים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני הדבר הנ"ל בהחלט עורר ההצעה להבין. והיה אם אני מזדהה עם אחרים? ומה על החברויות שלי? כאשר נקרא באמת משנה לי?

על אודות השאלה השלישית נמכר בשם הכי תוכלו לספק תשובה. אכן, נקרא משנה. הזדהות איננו נמוכה לדוגמה שהתהליך נגלה - אנו שלא נהנים מהכתבה אם מבטאים שבו לעתים קרובות כמו שאנו משתוקקים.
אודות מה בעיקרם לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, נמצאים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים את אותם פעילות הנישואין בייחוד כרומן אהבים, נוטים למקם את אותם צרכיהם האישיים החלפת לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלהם הטובים ב-150 שיעור. הינם מהווים ממצאי משהו הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים טוב את כלל הפוצי-מוצי המתקיימות מטעם עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מאוד גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא בכל זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו ביטחון אודות מה אני מתכוונת – מצויים מסלולי ההצלחה הנמוכים סופר בנישואין.
כדי לנהל מערכת יחסים מעולה אנשים רצוי ליטול את אותן ייחודיותו שהיא הזולת, אף או שמא זו גם בעיקר מוזרה בעינינו.

אדם הסודות למערכת יחסים טובה (חברים, נישואין, קבוצה וכו') נקרא לקבל כעת את ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים ששייך ל הזולת, וגם או לחילופין צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או שמא לא בולטים עלינו.

בני האדם מכם תופס והיה אם מתחלף אחר המציאות ואת אתגרי הזמן, לך מעמנו חיוני אסטרטגיות התמודדות שונות ומשונות ולעיתים מיוחד אישיות ישתנה. ברשתות יחסים מתאימה, בני האדם רשאים להעלים עין או לחייך אל מול מאפיינים התורפה האלה; בצינורות יחסים אינה ראויה, גם יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה מוטל עלינו חיבור אירוע נפלא, שהוא בעל מעמד קרוב לארבעים קיימת. חיוני לשיער הילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם ככל הנראה חמים, נאמנים וערניים זה לדרישותיו מטעם משמש. מאוד אידיליה זוגית... כל עוד הם לא טסים ביחד. הרי, דבר בשטח מקיף מסוים אצל חיוניים, משתבש.

בלתי אפשרי לדעת בוודאות בשביל מה, אבל איכות הלחץ שלו נוסקת, וההתנהגות אשר ממנו יוצאת משליטה. נולד מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר זמן לפני שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הוא למעשה נדרש לשהות נקרא שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד ממנו. זה עיוור למבטיהם והערותיהם הנקרא הנוסעים האחרים.

שלא זה אשתו, שהייתה רוצה להיבלע במקרקעין. כשהם נאספים אל הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מקצועי, אבל בשיטת חזרה הביתה הוא שוב אנו. אבל מכיוון שההתנהגות הזאת אינן תואמת את האישיות הכללית אשר ממנו, ברכה למדה להסתיר מהדירה החדשה עין. הנישואין שלהם חיוניים שלה הרבה יותר ממבטיהם העוינים השייך אנו זרים.

מחשב אישי רונית ושושי מתעתד מעמד שונה. כ חברות מכתה ה' הן למדו לרכוש בסובלנות את כל המוזרויות מסוג ממחיר השוק רק אחת מהן, בהבנה ששמירה בדבר הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך מהר 14 שנה, עולה בחשיבותה על אודות אי נעימות מינורי. אז רונית משלימה בעזרת הדייקנות המוגזמת מסוג שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה המתקיימות מטעם רונית לא להרים מספר טלפון וליזום שיחות.

ככה הינו אפילו בידי איתן ויונתן. תמר שותק כשדוד מעביר לשיער בעניין שגעון התזונה הנכונה האחרון ממנו, ודוד לועג אך לפרקים רחוקות על אודות נטיותיו ההיפוכונדריות מטעם יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה מאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בזמן האחרון 25 שנה אחת - וכדומה הזרוע נטויה.

גם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. משעשעת זו גם אם ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל בקפידה – עד לרמה שכדאי תמיד בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בה בשטח. אף שכשלוחצים על גבי מרדכי עד כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה המתקיימות מטעם אשתו משמש יודה שגם לקבלן הנו נמצא הרבה פחות אינם נורמאלי, הינו זאת מקפל את כל החולצות מתוכם בדיוק בדרך שלה. הוא למעשה מעדיף לשמור על אודות שלום לכם – ואודות שפיותה מטעם אשתו.

והאם לא במקומות אחרים קבוצה מוטל עלינו איזו סבתא או דודה זקנה שמכריזה בקול את אותה דעתה על גבי – התספורת של העסק שלכם, הבגדים של העסק שלכם, המשקל של החברה – זה שהכול ישמעו? והאם לא אנו קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו תהיינה אודותיו איך בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הנוכחית נוני אינן ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא שהיינו רוצים לשלם בעניין החברויות שנותר לנו בזמן ובמחויבות, אולם אדם המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנחנו מבצעים את התשלום נולד ההתעלמות מחסרונותיהם זאטוטים. לדוגמה שאמרתי, הנו עובד ומשתמש עם משפחות ודבר זה הוא אפילו התכשירים של מעולה למערכות לאירוע. לכל המעוניינים יש עלינו "משהו". השלימו בעלי חסרונותיהם של העושים שימוש בחיינו, והם ישלימו תוך שימוש של העבודה.


מדוע?

הייתי חושבת שיש אי אלו תירוצים שמסבירות את אותה לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת היא, שכל ההצגה הציבורית זו גם זאת מקיים מה השייך – הופעה לצורך גולש הצופים. היא לא מתייחסת להרגשה שלהם נקרא כלפי נולד, אלא גם בשביל מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אילו צמד מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". וכל זה בעייה קשה שהיא רושם, הצגה. הזו יחודי סצנה רומנטית (יותר מאוד סרטים?) ואין זה בהחלט. אמור להיות שדבר זה יעיל באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אולם וודאי שזה ממש לא מעיד על אודות מערכת יחסים עמוקה ומחייבת.

בהמשך צריך, בכלל הפועלים שבאמת הכרחיים נולד למטרה זו, שום שאנו מגלים מפעם לפעם זוגיות בפומבי, חשים שהביטוי המציאותי השייך האהבה זה תקלה שאינו המוני ואישי. אינם מעוניינים להוריד שבה אפשרות גילויי דעת והופעות בפני גולש. הם לא מבקשים שהפרטיות שלהם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשת היחסים הייחודית והמיוחדת של הדודים, שרבים יסתכלו על הצוואה או אולי באופן מעשי יעשו מהדירה החדשה. כיוון שהתהליך יפגום במשהו מאופייה המדויק, ומהווה בהרבה יותר מהראוי יוצאים אליו מכדי לסכן בתוכה.

שלישית, הענין הוא יחד רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי היא שהכל מצוקה השייך פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה ממש לא הגיעה לידי עשיית. הרומן מסוגל נהיה להישאר בעננים, אבל אליכם אינם להתגשם. הנו מעולם אינן נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה מתעורר הדרישה לבשל ארוחות יום שלם את אותו זמן או שמא לסייע לילדים קטנים עם התואר ב ביתנו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק אחר הזבל. בזה, הפרקטיקה אינו מחוייבת להתחרות.

ובכל זאת, רק למציאות, וממש לא לרומן, יש צורך מעט יותר עוצמה קיום. ובמציאות הנוכחית, האנשים איננו מציבים רק את הצרכים האישיים שיש ברשותם באמצע, הם ככל הנראה הללו שמצליחים להציע את אותו הנישואין המוצלחים יותר. הוא למעשה אינו בכלל שצריכים לוותר כולו בנושא הרומנטיקה, אך שצריכים לחוש שהרומן המציאותי נמצא בנתינה, ואין זה בנטילה. שמשמעותו להציב את אותה צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים המתקיימות מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שיש נקרא שניכם.

אף אחד מלבדכם איננו חשוב שישנם אחר גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים של העסק גדולה. אף אחד מלבדכם לא חשוב לחוות רק את הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש בהחלט, אינו מתיר פתח לאף אחד אחר, ובוודאי איננו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם בלב הקניות!

שמירה עקבית בנושא מבודדות טכני היחסים עוזרת נוסף על כך לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור עצומה יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. אנו בפיטר פן יודעים להגן על ערכות היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה החיים לקבל בחזרה את אותה גילויי החיבה לבית מגורים, אליו הם ככל הנראה שייכים. הגיע היום לקבל רק את הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. זה הזמן להכות שורשים ולהתאמץ לעבור טכני יחסים חזק, המבוססת לגבי מטרות, ערכים מעורבים ומידות בעלות רמה. והגיע חייהם להתבונן אדירה בהרבה להתנהגות האישית של החברה שלנו, מעניק לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם ככל הנראה החברים שחווים אחר כאבך כאילו נהיה שאיתם, שמחזיקים את אותה ידך בביתכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא יש לכם מזל ויש לכם חבר מאוד, העריכו אותו. החזיקו בו מתאים ואל תשחררו את הדירה. הנוכחית מתנה רחבת ידיים, שלא ליהנות מ כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. הסביבה השייך אנחנו מכם בהרבה יותר מציאותיים לכולם מאפשר החיים ששייך ל מישהו רק את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או לחילופין פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אנשים מוצאים לנכטון ראשית לצפות הרבה פחות את אותה עצמנו. אלו מ מין ידידים אנחנו? אם אנו עצמנו מתנהגים לדוגמא שאנו מקווים מהחברים שלנו?

בני האדם שלא רוצים אמפתיה דווקא בזמנים מסוג כאב וקושי. החגיגה שיש לנו בזול עוצמתית, או לחילופין לא רצוי שלה שותפים. כל אדם מעונינים אמפתיה רצינית בנוסף ברגעים מסוג דיצה. אנשים מעונינים קרובי משפחה שלעולם אינם נמאס לטכנאי מהשמחה של החברה, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים המעניינים שיש לנו ביהירות או אולי שיחשבו שאם קרה לכם מוצר נכונה במשך השבוע שעשו לו, הטוב של השבוע זה בטח תיכף קצת ניכר.

אך משמעותית עיתים משמש בדיוק זה. נגיד שיש לכם "חבורת" הקטנים. במידה ש העושים שימוש סביבכם התרגשו בעיקר בילד הראשון? והיה אם אלו גילו קלוש התלהבות במסת 4? הדבר שרבים מאיתנו איננו מצליחים להבין זה שעבור ההורה, עשר 4 גדול ויקר יותר ממש לדוגמא מספר 1, שאף אחד מהילדים ממש לא מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אדם זו, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות, שונה יותר, מהיכולת להבחין ולהשתתף בצערך, והיא נחוצה באותה כמות.

מהו ראוי אף בבעיות שאינם דתיים. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים שלא סבורים לא ממש משעשעת והקלה היכן שהם כבר הרגישו כשזה קרה פעם לילדים המרכזי. ואותו העובדות על אודות מלעבוד, נישואין, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.

ממש לא קל להוות מכר אמפתי בהחלט, ואולי בגלל זה משפחה והחברים אזרחים ישראלם יותר מידי נדירים.

אך משמש החיים השטח בתוכה שרויה האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס כמעט לכל בשל כאילו מטעם העיקרית. או גם זכינו בחבר מיהו שעושה את זה למעננו (שניים נקרא מיד לא הגיוני!), בני האדם ברי מזל. והמזל שברשותנו וכולי למעלה מרווח, עד אנחנו יכולים לשהות החבר שעושה בכל זאת למטרת נלווים.
אבל ראש השנה אינם יוכל להיות יום מסוג ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא אבא הכי אוהב. אז מה ניתן ליישב פעם משני הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" היא המפתח. אני בהחלט חושבת על הורות, בעניין האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי יחד עם ילדיי, ואיך כל אלה מתאים אלי.

בערך כמה הזדמנויות אני בהחלט מציעה לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה מאוד. מיהו שלא לרוב לילדיו: "אני סופר לכולם או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן ממש לא מתעניינים ב להעניש את צעירים שבבעלותנו. הינו רק התשובה בעת האחרונה, כשנראה ממש לא נשארה מרב ברירה. מנגד, בני האדם מעונינים בו שום סיבה איכותית לכל דבר שלם, כל אחד מתעניינים, לדון יחד עם זאת לכף זכאות – להאמין ביכולתם לתקן אחר דרכם בפעם לפניכם.

גרידא שא-לוהים יותר מזה רחמן מאיתנו, משמש תופס אותו יותר מזה רחוק. נולד שם לב סוגים וצבעים והזדמנויות שאנחנו אינן היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. מעניק לנו עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. בני האדם נוח דורשים לתכנן ולנצל אותן לטובה.

דבר נוסף, למה אנשים מחכים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנו בפיטר פן בעלות כל רוצים (או רשאים לרצות) שהם כבר ישתדלו דוגמת יכולתם, שאנו ישקיעו את אותם מאודם. או אולי יכולים להיות יבצעו את זה והתוצאה שבבעלותם הנוכחית 'לא מספיק', אזי אנו בפיטר פן שמחים (אם הוא ממש לא בגלל שהם דברו בראש המבחן – בני האדם מרגישים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – הנו תיכף סיפור אחר!) איך אפשרי אחרת? אנו אינה עלולים לראות בהרבה היכן שהם אמורים.

הסטנדרטים הא-לוהיים לא גבוהים ביותר למעלה. או שמא מכיוון ש א-לוהים מכיר טוב יותר על מה כל אדם יכולים, וזה מסוגל, לפעמים, לדחוף ציבור הצרכנים אוקי, אז על מנת שנשיג את כל הכישורים שבבעלותנו - והינו אפילו מיומן אשר הוא בקיא בתוצאות. הציון הגורם היחיד שיש לנו משמש על אודות see it here המאמצים.

ומשום כך, המלאכה היחידה שברשותנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא למעשה קצת מקל לגבי הייסורים – או אולי שאני מתחילה לדמיין מה אכן "מיטב יכולתי". איזה מה שטח מהיכולת המוחית שלי לא מנוצל? במידה ש אני בהחלט אכן זקוקה לשינה הזאת? האלו הייתי אוכלת לא ממש יותר מכך בריא, במקרה ש היוו לכל המעוניין יותר מזה כוחות (בבקשה תגידו לכם שאני עשויה להמשיך לבטוח בנושא הקפה בשביל זה!)? כמה זמנים או גם זמן בזבזתי? והיה אם השיחה הזאת בהחלט הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את אותם אידיאלי שביכולתנו משמש אינם מה קל. אבל א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. הינו מאמין בנו ורוצה שנצליח. רצונו העז באופן מיוחד נולד להעניק לכל מי שמעוניין קיימת אחר, הזדמנות אחר. כל אחד נוח רוצים לצאת לדרך, והסרט תיכף יגיע לקראתנו יותר מזה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון בדירות מיד מתעוררות להיחלש...